Западлостроение

Западлостроение в городе, общественных местах и транспорте " Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице :). Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь :)

Западло в учебном заведении "Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать. "

19 способов поиметь своего сетевого друга "Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ :). После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение :), либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу."

Западлостроение в гостях "Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения:..............."

220 вольт удовольствия "Так вот, первым делом я зачем-то начал вычислять их по телефонной базе, обнаружив, что прикалывается ламер из соседнего дома, я уже начал собираться к нему за скальпом, но потом мне в голову пришла более реальная идея: мой взгляд упал на штепсель от компа и я понял, что это тот самый шанс, когда я смогу проверить свою теорию."

Сосед твой друг! А он об этом знает? "Все мы знаем, что нет в жизни любого человека ничего более бесполезного и никому не нужного, чем старые добрые соседи. Не знаю, как у тебя, а у меня соседи регулярно поганят своим появлением самые классные моменты вечерины. Естественно, оные моменты создаются позднее двух-трех часов ночи и сопровождаются громкими звуками, иногда вовсе даже не музыкой ;))). Вот хоть ты меня убей, но не забуду я такой подлянки. Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая. Отомстил и только потом забыл." но потом вернулся... "

С чем едят унитаз... "Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... :) Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям... "

Как избавиться от соседей "Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описанную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется, - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику, потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. "

Эрегированный космос - 3 или Электроник возвращается "Я бы, наверное, немерено космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли... то есть к Дэвиду Коп... да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще, трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под "Спрайта" в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?"

Автомобильный киллер "Придумать можно все что угодно, особенно если это касается машины. Можно взять пару больших амбарных замков (выбирать следует те, что попрочнее) и “надеть” их на ручки железного коня. В этом случае особенно удачная композиция получается, если использовать в качестве объекта издевательства восьмерку или девятку :). При езде замки начинают ужасно греметь и царапать краску. А какое удовольствие получат окружающие люди!"

Кто ходит в гости?.. "Когда остальные пойдут в туалет, постарайся быть в числе первых. Вся санитария здесь совмещенная, и, сделав свое нехитрое дело (смазать стульчак феналгоном, подумал ты, это слишком заезжено), плесни хлороформом на полотенца и прысни по углам дезодорантом. Выпивший не слишком много ничего, кроме собственных носок, как правило, не чувствует. Выйди, пусти следующего(щюю). Жди результата минут пять-семь. Результат обычно красив - звук падающего тела - паника рядом с туалетом и минус один дверной замок."

Прикольные ники "Первая личность, с которой мне довелось пообщаться, жила под мылом blyad@***.ru. Я ничего не преувеличиваю, именно такой и был ник. Подробнее об этом человеке я узнал уже беседуя с ним - точнее, с ней. Как оказалось, под ником скрывалась девушка, которую звали Наташа. Ей 24 года, она занимается проституцией. Ниже я приведу часть нашего диалога"

Комплексное западлостроение в сельской местности "Прибыв на дачу в уже приподнятом настроении, не спеши открывать пиво и отложи в сторону грабли. Как настоящий западлостроитель, первым делом ты обязан произвести рекогносцировку местности, уточнить ситуацию с соседями, наметить сочувствующих и враждебно настроенных. По желанию можно отметить на карте или глобусе наиболее выгодные объекты диверсий. Для серьезного времяпрепровождения нужно посетить самые интересные из таких объектов лично, уточнить подходы и пути мгновенного отступления, ознакомиться с уровнем бдительности соседей. Вот что произошло в нашем отдельно взятом случае..."

Оторвись в военкомате "Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... "

Как довести препода "С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать.....