Хакер, номер #025, стр. 025-070-1 -------------------------------------------------------------------------------- Kiron R (kirohn@mail.ru)

Вообще-то придти в гости - уже большое западло. Но уж если это случилось, тебя пригласили, и ты обзавелся планами хорошенько повеселиться, лучше начать подготовку дома (дня за два до часа У). Когда будешь непосредственно готовиться, перечитай эту статью, тут пара беспредельно ценных советов по выживанию среди нудно настроенных гомосапиенсов, скучной музыки и невразумительного состояния всей тусовки вообще. Специфика предстоящего мероприятия состоит в том, что за учиненную тобой проказу отвечаешь не ты один, если вообще отвечаешь. Т.е. если все пройдет удачно, то эту вечеринку будут потом долго вспоминать как внеочередную пятницу тринадцатого или четверг тридцать второго... Но вернемся к самому мероприятию. Это праздник жизни, и всем должно быть по сценарию весело. Но только почему-то все не так, на душе скребут кошки, некуда себя деть, вокруг постные трезвые рожи... Существует масса способов поднять настроение окружающим за счет опускания других. Вот некоторые из них: Приколы, проводимые самостоятельно Тебе нужны: спички, изолента, петарды, ножницы, бумага, пакетики искусственной крови (в Детском Мире, отдел розыгрышей и приколов), пиротехническая ракетница на 8-12 ракет (где-то 10-15 р. на любом рынке), клей, хлороформ (придется искать через друзей, в аптеке просто так не продадут), противогаз (можно респиратор), рыбий корм, два сникерса и вообще все, что можно незаметно пронести. Помни, реальный западлостроитель всегда хороший актер, если хочет жить =). И перед выходом на сцену прорепетируй перед зеркалом невинную мину на лице. Каждый театр начинается с вешалки, как и та халупа, в которую ты ввалился. Ты как настоящий джентльмен пропустишь всех вперед и разуешься (разденешься последним). Не забыв положить искусственную кровь в обувь, смазать клеем перчатки и все, на что ляжет глаз и до чего дотянутся руки. Поздоровавшись, цельная куча твоих друзей и не менее большое количество товарищей пойдет звонить домой мамочкам-бабушкам с целью сообщить, что, мол, добрались и все в порядке. Как бы не так! Ведь сзади притаилось само чудо розыгрыша в твоем лице. Пока кто-то говорит, подойди и сзади крикни в трубку: - Федь (Вась, Мих, Вов...), ты там наблевал в кухне - надо убрать... Варианты: - ...Трусы хотя бы одень (отдай). - Героин у тебя? Или совсем наркотиков не осталось? - Гони стольник, раз проиграл, карты - не шутка! - Ты обещал(а) пол-литра выпить, там налили уже... - Проститутки приехали, иди встречать! - Опять шприцы грязные! - ...(Твой вариант) Злая шутка, представь реакцию на другом конце провода. А в целом смотри по ситуации. А потом мило попросись помогать на кухне - готовить и разносить. Думаю, не надо объяснять, зачем это нужно, ты и так самый крутой в игре "положи в еду соседу" (если читал предыдущий номер Х). За столом Далее традиционное застолье. Это огромное поле для деятельности ждет только тебя. Наклонясь за упавшей вилкой, можно реально вершить чужие судьбы. Например, хорошо смотрятся дерущиеся за столом человеки как раз во время очередного тоста за дружбу, которым ты склеил скотчем (изолентой) кромки штанов или смазал их клеем (в этом случае более конкретный эффект "приставания"). В туалете Когда остальные пойдут в туалет, постарайся быть в числе первых. Вся санитария здесь совмещенная, и, сделав свое нехитрое дело (смазать стульчак феналгоном, подумал ты, это слишком заезжено), плесни хлороформом на полотенца и прысни по углам дезодорантом. Выпивший не слишком много ничего, кроме собственных носок, как правило, не чувствует. Выйди, пусти следующего(щюю). Жди результата минут пять-семь. Результат обычно красив - звук падающего тела - паника рядом с туалетом и минус один дверной замок. На балконе Ты дочитал до этого места. Значит, не убежал готовиться или уже вернулся. Продолжим. Во время перекура на балконе возьмись за бельевую веревку и скажи соседу что-нибудь типа: "А тебе слабо такой мертвый узел связать?". Беги на кухню. Врывайся туда с криком "Там Витя (Петя, Саша) вешается!!!" В опустевшей кухне заимствуешь бутылку масла, дрожжи, яйцо... И вообще, незачем тащить с собой из дома то, что можно позаимствовать прямо на месте. Телевизор, монитор Маслом надо протереть экран монитора-телевизора, сервант. Теперь на них никто не посмотрит. Но не выливай все - оно тебе еще очень пригодится. Отказавшись от попыток разглядеть что-нибудь сквозь стекло монитора, народ опять попрется в туалет (или куда ж еще?). А там ты уже положил дрожжи в ковш унитаза, полил их маслом и посыпал чем-то крупно рубленным, типа гороха. То же самое в раковине, в ванне... Итог - стопроцентная заблеванность. И если кто спустит воду в толчке, пожалеет. Групповой приколизм Если ты попробовал все, и никто ничего не заметил, значит можно переходить на следующий уровень - приколодеяния, совершаемые в группе, т.е., как минимум, вдвоем. Найди себе более-менее трезвого единомышленника и вперед. Сектанты Берем китайские - индийские - чукотские дымовые палочки (их еще ароматными называют, продаются в магазине "Путь к себе", м. Белорусская). Зажигаем. Хорошенько надымив в какой-нибудь комнате, залезаем туда вместе с сообщниками. Один самый-самый помощник идет приглашать других посмотреть. При звуке шагов начинаешь читать молитву (можно компьютерную), твои знакомые дружно имитируют выход в астрал, в шкафах звенит посуда (положи туда пейджер, включи вибрацию и пошли 20 сообщений с повтором через 2 минуты), и вот тут-то начинается полет твоей собственной фантазии: показываешь на кого-нибудь пальцем, "я знаю, кто ты на самом деле!". И все в таком духе. Повторяю, это не теория - это работает, при умелом исполнении вызывая подчас реальный страх, особенно у мало знакомых товарищей и почти у всех девушек. Особо могут помочь ритуальные знаки, письмена на открытых участках лысины, разноцветные контактные линзы и т.д. и т.п. Шпионы Представь ситуацию, ты мило болтаешь с какой-нибудь девушкой, сидя в небольшой компании, она замечает на твоей руке пластырь. На вопрос: в чем дело и откуда, отшучиваешься - "бандитская пуля". Отходишь за бутылкой или еще за чем. В это время заранее подговоренный приятель вешает ей сказку про суперагентов местного разлива (про тебя!!!), по его виску ползает лазерный прицел. Вернувшись и как бы невзначай заметив это, ты подкрадываешься к окну, задергиваешь штору и как ни в чем не бывало продолжаешь разговор. Девушка реагирует адекватно. При умелом подходе - девяносто процентов, что она твоя. Ингредиенты: пластырь - 10 см., друг-подставник - 1 шт., секретное китайское световое оружие типа указка лазерная - 1шт., товарищ на соседнем дереве (гараже, заборе), который и будет светить - 1 шт., контрацептивы - по усмотрению (лучше побольше). Висельник В западлостроительном спецномере Х показывалось, как симулировать повешенье. Договорись с кем-нибудь, он будет повешенным. На вечеринке, где все пьяные (ну, если не пьяные, то подвыпившие), это производит гораздо более сильное впечатление, т.к. народ не сомневается, что либо среди них исламские террористы (это может подтвердить записка на теле), либо повешенный реально (был) пьян. Подергивания ака судороги это подтвердят. Содержание записки на теле: Ля иля иль Аллах, вариант - Аллаху акбар или даже по-русски: умри неверный, Кеша - ты следующий. Этот трюк делается так: под одежду протягивается ремень (а не веревка) подмышками, с захватом поясного ремня. А под него один ремень через грудь-плечо, так чтобы вид был будто тебя за шею привязали... Грудной пояс - это чтобы одежду не оттопыривало. Отдельно вяжется "галстук" - веревочная незакрепленная петля с узлом-фиксатором - чтоб не затягивалось больше чем надо. Держущая веревка крепится к плече-грудному ремню с легким захватом "галстука". Разумеется, тебя, как любого уважающего себя висельника, должно перекосить (а как иначе - наверное, видел по телеку) при повисании. Не забудь про слюни (ака пена изо рта) и подергивания (ака судороги). Да и глаза спрячь в брови - это эффектнее. Тренироваться в присутствии 2 (двух - минимум) сильных людей и то на чучелах. На утро Думаю, суть ты уловил. Теперь о тех наворотах, когда все проснутся. Самый распространенный казус: зайти в ванну, переключить на душ, навести его на себя и уйти. Все, один "умытый" есть. Мой любимый прикол. Заходит в кухню только что проснувшийся "больной", просит чего-то, рассола наверно. Пробует рассол - а там водка, пробует обычную кипяченую воду из чайника - и там водка, Пробует какое-нибудь "Буратино" - ну тот, что с вечера заныкал, там, конечно, тоже водка, он к крану, воды нет (вентиль, перекрывающий воду, обычно находится под раковиной, да ты и сам уже догадался)... Лепота! При умелом обращении с фотоаппаратом у тебя есть шанс получить компрометирующий суперснимок: твой друг, лакающий из бачка унитаза. Ну, ты когда воду перекрывал, забыл про этот бачок. Нужно: разбавить водкой все что можно. И заметь, разбавить, а не разлить. Кое-кто еще перца добавляет. Кровь! Как много в этом звуке... А ведь у тебя остались еще пакетики с краской!!! Заходишь к еще спящим вповалку девушкам, аккуратно так - на цыпочках, и капаешь "кровью" на постельное белье, в районе куда дотянешься. Не волнуйся - эта кровь отстирается. А вот впечатления у проснувшихся девушек, боюсь, останутся навсегда. Как сматывать удочки Главное - успеть смотаться до начала "разбора полетов" и отклейки обуви от потолка... Уходи как можно тише. И быстро. И не забудь замести следы. Можно веником, который потом случайно заберешь с собой, - оставшимся будет труднее убираться. Напоследок подстава хозяина. Презервативы, если останутся, сунь на самое видное место - в мусорное ведро, именно туда заглядывают мнительные предки в первую очередь, когда возвращаются. А следы крови на постели? А мертвый узел на бельевой веревке? Есть о чем подумать и что обсудить... А после можно сдать фотопленку в проявку, простирнуть одежду и написать мне, что и почему не получилось. И забыть о той квартире - там еще долго ничего не будет организовываться. Злаключение Надеюсь, из этой статьи ты почерпнул не только новые зверства, но и бесценную информацию о том, как от них уберечься. Помни, все, что нужно, у тебя наверняка уже есть, и главное среди этого - твоя богатая фантазия-смекалка. Напоследок рекомендуемая литература: Мусульманину о религии. Казань., 85 Хроника серийных убийств. С-П., 97 Кама-Сутра. М., 98 (издание для военных, - с картинками) Журнал Xakep. Спецвыпуск № 3. З.Ы. Не пропей свое актерское мастерство. З.Ы.Ы. Лечу запои. Мылом. Недорого. Kirohn@narod.ru