|
------------------------------------------------------- Captain Колбасьев (captain@xaker.ru, www.kolbasieff.da.ru) |
|
Приколы в сортире Разгребая почту дорогих читателей, я пришел к простому выводу, что половина из них поражена хроническим фрейдизьмом - их мысли постоянно крутятся вокруг отхожих мест, очков, клозетов и толчков. Вот с них и начнем. Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения: Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет “великий потоп”. У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому. Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку... Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок. Подпускаем шишимору Вторыми по популярности в народе остаются шишиморы, которых неизменно кто-нибудь куда-нибудь подсаживает. Несмотря на кажущуюся новизну и модерновость, прикол этот стар как мир, и история шишимор уходит в невиданную глубь веков. Еще издревле русские мастера-плотники, чтобы обломать малину нерадивым хозяевам, замуровывали между стен дома дохлых кошек или вставляли в секретное место пустую склянку, которая жутко свистела по ночам, когда в нее попадал ветер... Конечно, сменились времена, исчезли иные нравы, а шишиморы остались. Вот, например, самый простой способ: в тихих подвальных магазинчиках с иероглифами на вывесках, где торгуют хумами и клепанной кожей, надобно купить десятка два-три тоненьких палочек - тибетских благовоний. По идее подожженная такая палочка должна с полчасика коптить, издавая непередаваемый аромат тибетских лам, яков и гранулированного высокогорного чая с маслом. Однако до недавнего времени никто не пробовал проволокой скручивать эти палочки в один здоровый веник, поджигать зажигалкой и, находясь в гостях, бросать его в вентиляцию на кухне. Проверено: после десяти минут таких вот “благовоний” из вентиляции выживает очень редкий таракан и даже пьяные поднимаются из-под стола и выбегают подышать на балкон. Продолжаем в том же духе В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести ихнюю музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости остограммились, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп! В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мочи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Аффект гарантирован. :) Пробки By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки. Умный человек выберется под шумок на лестничную площадку, засунет под кнопку звонка спичку (особенно хорошо, если звонок из старых, с такой аккуратной зазубренной кнопочкой) и надломит ее под самый корешок. Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка. Расслабительное По инсайд фрейдизьму эта тема перебивает все вышеперечисленное, как часто все это слабительное любят куда-нибудь подбрасывать. “Где его достать?”, “правда ли, что слабительное влияет на потенцию?”, “ну куда же его, наконец, можно запихать?” - чуть ли ни самые частые сабжекты, приходящих на наш адрес писем. Итак, по пунктам. Во-первых, слабительное - это белесый порошок, жутко похожий на кокаин или свой стиральный эквивалент, продается он, причем, в каждой аптеке. На потенцию он не влияет никак, хотя в лошадиных дозах может вызвать раздражение желудка или привести (sic!) к отравлению. Ну и, наконец, наученный нашим журналом и собственным горьким опытом народ настолько пристально следит за своими рюмками/бутылками/стаканами, что никаких античных методов подсыпки порошка в питие совершенно не осталось. Мало того, специально для защиты от подобных покусительств на собственный желудок фирмой кука-кола инс. были придуманы специальные стаканчики с крышкой и трубочкой, где уж тут развернуться!.. Но и на нашей улице грузовик с анашой перевернется, далеко еще не все потеряно. Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному. Когда принято раскладывать в чашки сахарок по вкусу, то мало кто сообразит, что самолично подсыпает себе белой смерти (:)) из полосатой сахарницы или солонки. Hozaike na zametku: между тем, после ряда бездарных предложений о подсыпке слабительного в вискас или педигри и скорма получившихся биологических бомб дорогим хозяйским четвероногим, я решил провести опыт с какаду моего друга. Подобно сильверовскому попугаю, первые двадцать минут птаха беззаботно урчала и закатывала глазищи, зато потом приключилось нечто страшное. Птичка сорвалась со своего любимого места на шкафу, страшно гогоча (а вы слышали, как гогочет какаду?) стала кругами носиться по комнате и с интервалом в десять секунд проводить обширную ковровую бомбардировку местности... В общем, друга я обхожу с тех пор за пару километров. Гости идут к нам! А вот это действительно сурпрайз. После предыдущих абзацев нетрудно сообразить, как сильно можно ненавидеть гостей, а если они еще идут к нам... Короче, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии. Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся. Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены. Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески похлопать каждого по плечу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска, практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым. :) Ну ладно, гости посмеялись, потопали в ванную мыть руки (а тот, кто был в тапочках, и расквашенную морду) и там неожиданно натыкаются на новое злодейство. Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран. Включается вода: вроде нормально. Моются руки: тоже пока ничего. Умывается лицо: акварельная плитка потихоньку размягчается, и за стол гости садятся уже с цветными образинами. Что дальше? Можно поразвлекать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или веселые старты. Хороший рецепт последних предлагает товарищ читатель Снежный Барсъ: “Если есть токо бутылка водяры, лавэ нема, а гостей - до фига, то поступаем следующим образом: берем по три рюмки на каждого гостя, ставим их (рюмки - прим. CK) по трем углам и заставляем их (гостей - прим. CK) ползти за водкой... сначала все ползут в первый угол, затем во второй, потом в третий...” По дальнейшим заверениям до четвертого доползет только великий Спиртоустойчивый ХоЛоД, ибо “так происходит из-за неправильной циркуляции крови в организме”. В общем, забавляй гостей как хочешь, но перед уходом подкинь им последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то большинство народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” (в народе именуемых попросту “пидорками”), так вот, необходимо заранее обзавестись большим количеством презервативов, во время разгара веселых стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, поочередно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, харкая и поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и сапогами гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие шапочки, будь покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-ког-да... Защита Да, тут редактор говорит, что в конце каждой статьи необходимо писать про защиту - ну что ж, она тут есть. Приобрети в магазине пару женских чулок и кухонный нож подлиннее, зайди вечерком в банк, забери всю выручку, купи на эти деньги себе АКМ и перестреляй на хрен всех своих знакомых. Помни, среди них обязательно найдутся потенциальные ГОСТИ... Удачи в праведной борьбе, фрэнд! |