Даниил Шеповалов Xakep, номер #029, стр. 029-100-1 -------------------------------------------------------------------------------- (dan@real.xakep.ru)

Я бы, наверное, немерено космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли... то есть к Дэвиду Коп... да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще, трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под "Спрайта" в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится? Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за... ммм... ладно, не важно за чем. Главное, что там, на витрине, лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал: "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по-настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось, нет - реально такой ценник. Ну, я сразу обрадовался, решил, что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "Давай может за прилавком перепихнемся по-быстрому!". А она чего-то покраснела вся, да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли, что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гипнотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза, и остается только мой голос... мой голос... теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково..." Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух. А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь серые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для Настоящих же Людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом, или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире возвратно-поступательных движений на теле притворно стонущей фригидной толстухи. Электро-прохладительный эрегированный тест: (Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.) Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку? 1. Никаких. 2. Эээ... никаких. 3. Ээээ... ГЫ-ГЫ-ГЫ... никаких. 4. Ну и ублюдок же ты, Даня! Что тебе снилось сегодня ночью? 1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся. 2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех. 3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь. 4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть. Кто такой Даня Шеповалов? 1. Не знаю. 2. Не знаю, и знать не хочу. 3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил. 4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса. 5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни: 1. Однажды я трогал девушку за грудь. 2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по гинекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик". 3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию агента Малдера, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра. 4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и, хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек. 5. Был я как-то раз в зоопарке... Кто был твоим первым сексуальным партнером? 1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина). 2. Не помню. 3. Искусственная вагина. 4. Богдан Титомир. 5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки. Твоя излюбленная сексуальная фантазия: 1. Как декан расстегнет мне ширинку зубами и залезет внутрь языком на глазах у всего университета. 2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. То есть, по сути, я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать. 3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа "Тату" выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили...". В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис? 1. В левую. 2. В правую. 3. Я, между прочим, вообще-то, девушка. 4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу. 5. Свой член я всегда отстегиваю и кладу в специальный кармашек на груди. Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет? 1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо. 2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощряет гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной. 3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается бороться против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками. 4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери. Какая, по-твоему, пытка с применением секса является наиболее эффективной? 1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть. 2. Привязать голого мужчину к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой. 3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам. Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам, конечно же, не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом? 1. Обнаженные девушки. 2. Оральный секс. 3. Групповуха на кладбище. 4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят. 5. День рождения Децла в клубе "Ночные Волки". Когда ты был маленьким, кто из кино- и мультгероев тебя больше всего возбуждал? 1. Констанция из "Трех Мушкетеров". 2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего". 3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар". 4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон". 5. Гусеница из "Алисы в стране чудес". Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта? 1. Любимая, это было великолепно! 2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью! 3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились. 4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!! Результаты: От 1 до 15 баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы. От 16 до 35 баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины. От 36 до 49 баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы. 50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально озабоченных кретинов, и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно